餐饮

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　我时常一个人安静的站在窗户边,眺望着视野尽头的城市与山脉,我并不知道自己在期望什么,或许我只是讨厌现在. 　　我每天的生活,就是在两个地方之间来回,这之间的路程很漫长,每天爬上爬下.我想我经过的那些地方的人,他们只看到我两种状态,一种就是清晨急急忙忙的边走边穿衣服的下楼,第二种就是晚上很疲惫的慢腾腾回去.我的生活被窃割成两块.无法割舍的两块. 　　一个人最可怕的是对什么都失去了兴趣,曾经,我就是那样的人. 　　现在,我每一天都要经过那一条走廊.走廊的转弯处有一只猫,很瘦,很病态的那种,偶尔我会看见它倦缩在肮脏的破箱子里,有时候,我看不见它.我曾经跟朋友说,我如果有像机,就把它倦缩在箱子里的样子拍下来，我说它的样子很像某个人!可后来突然有一天,我听别人说,它死了,死在了一个洞里面,几天后才被发现的.是被人无意中关在了里面,它死后的样子很难看,全身都是那些油腻的肮脏的东西. 　　我每天都经过这条走廊,因为这里经常没有人打扫,因而它散发出了很难闻的气味.渐渐的我开始讨厌这条走廊上的气味,那种气味很难闻.但又说不出具体是这样的气味.可是它让我难受. 　　我工作的地方,是一个很封闭的地方,肮脏,无趣.因为长时间看不到阳光,偶尔出去散步的时候,望着天空的时候,眼睛会很痛,一种恍如隔世的错觉. 　　我是一个孤独的人.自始至终都是如此,没有人了解我.和一大堆人走在一起的时候,我总是一个人走在前面,或者后面.我不是刻意躲避,我只是喜欢这样做.因而和别人出去玩时,朋友看见我一个很落寞的走在后面时,他们就会觉的不好意思.和一堆朋友去吃饭,喝酒,我也是这样,一个人站在一边,没在乎的看着自己喜欢的风景.看着别人很尽情的干杯.有时候,我常常觉的自己与这个世界与别人有一种隔膜,一种不能解除的隔膜.而朋友给我的评论就是我不适合这个世界.我想我就是这样的一个人,一个无法捉摸的人,但也许说不定某一天,我又会变的非常喜欢他们的世界.但谁又知道这一天这一天是在哪一天. 　　每当天空放晴的时候,我就会很开心,我会觉的生活还有希望,还会有另一种新的开始. 　　曾经,我很喜欢一个人去玩电玩,我玩电玩的时候很投入,也许就是因为那种投入让我很开心.这让我觉的自己还能认真的做好一件事.可没有人会了解我的想法,因为在别人眼里,我始终是一个幼稚的人.就像三毛说过,我喜欢别人把我当傻瓜,这样与别人相处起来容易些.我常常喜欢走在流动的人群里,看着陌生的脸孔.我喜欢有流动的有生命力的东西. 租车 　　有时候我会突然发现自己老了许多,被一种身份,被一种生活束缚了.一些没有变动的东西,反而让我感觉到时间的迅速流逝.我是一个很难改变自己去适应环境的人,因为骨子里的固执.最想做的事情就是有时间的时候,去书店翻翻自己喜欢的杂志,然后喜欢的话就买回去. 　　曾经,我很向往远方,以为那里有美丽的风景.后来才发现原来我们一直追求的远方就是想千辛万想逃离的现在.我们永远在行走,永远站在去路...有时候,我会很深刻的记住一些事情,然后不停的怀念,我会寻找一切于它有关的记忆,我觉的记忆并不是一个好的东西,但是我并想失去他们...一些熟悉的地方, 我喜欢经常去散步,或者在那里静静的呆一会儿,然后离开. 　　我是个怀旧的人. 　　奇怪的是,我总是很拒绝自己不喜欢的东西,比如爱情.我只是不喜欢,所以我不会接受,只是因为曾经有个人在心里停留过

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